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Lo fa anche il mio di lanciare tutto :esd:Citazione:
Originariamente Scritto da Mike Patton
E poi spesso vuole prendermi gli occhiali, quando non voglio che lo faccia si ingegna tipo che mi porge qualcosa, io mi abbasso per prenderla e lui me li fotte :|
No quasi 7 mesi fa ma non lo avevo ancora mai conosciutoCitazione:
Originariamente Scritto da bizio77
ah ok :) l'hai preso in braccio? :girl:Citazione:
Originariamente Scritto da olivar
se si e non ti ha fatto un bell'effetto non ti credo :dito:
grande vale :esd: morii dal ridere anche io :DCitazione:
Originariamente Scritto da Bel Vale
noi ti osserviamo, e non dimentichiamo niente. :sisi:Citazione:
Originariamente Scritto da Er Bimbo
http://images2.wikia.nocookie.net/__...kipper0020.png
già :DCitazione:
Originariamente Scritto da Colin_n7
è troppo bello.Citazione:
Originariamente Scritto da Fabatt
Impegnativo, non te lo nascondo, provante delle volte, ma fantastico.
:qwe:Citazione:
Originariamente Scritto da olivar
a me mancano le nipotine da quando filclems è in lussemburgo, è un anno oramai.Citazione:
Originariamente Scritto da olivar
:dito:Citazione:
Originariamente Scritto da bizio77
ieri pomeriggio:
s:"babbo! E. mi ha detto una cosa bruttissima!!!
io:"cosa ti ha detto?"
s:"una cosa brutta brutta"
io:"dimmi cosa..."
s:"mi ha detto.....mi ha detto...... E. cosa mi hai detto?"
:lol:
Ma certo che siCitazione:
Originariamente Scritto da bizio77
Citazione:
Originariamente Scritto da Lore Viola
:rotfl:
@olivar fra poco vado a spupazzarmi il mio "nuovo" nipotino di 8 giorni :qwe:
Io son papà da ben 22 mesi....ed ogni volta che vede che gioco a fm si fissa ad osservare e ripetere
" a pallaaaa a pallaaaa"...
esperienza bellissima, mi ha cambiato la vita...son più stanco, ho meno tempo...ma quanto hanno senso le giornate ora, ogni fatica, ogni sacrificio per lui.
Tornare da un negozio e comprargli qualunque cosa solo per vedere il suo sorriso :-)
Quotone :)Citazione:
Originariamente Scritto da ivankio
stesse mie emozioni :)Citazione:
Originariamente Scritto da ivankio
ho visto solo ora :D allora mai dire mai ;)Citazione:
Originariamente Scritto da olivar
non diventerò mai padre!
in primis perchè manca la materia prima (e 3... :asd:)
Eccone un altro...welcome in da club! :esd:Citazione:
Originariamente Scritto da pazza_inter
____________________
Inviato dal mio PadFone 2 utilizzando Tapatalk
Non hai il salsicciotto?Citazione:
Originariamente Scritto da pazza_inter
mi sembra di rivedermi!Citazione:
Originariamente Scritto da ivankio
quotissimo!
gioia infinita!!!
Marino vi trascrive, se siete d'accordo :look:Citazione:
Originariamente Scritto da pazza_inter
:rotfl: e non solo lui però eh :dito:Citazione:
Originariamente Scritto da Bel Vale
essere papà è bellissimo...peccato che ci sia anche la moglie :D
Come iniziare bene la giornata:
Mettere tutto a posto a casa perchè viene la donna delle pulizie (che la paghiamo a fare?????), quindi sveglia presto, lei alle 5:00, io alle 6:00
Dopo tutto il lavoro, lavare piatti, preparare i sacchi per la mundezza, etc etc...si prepara il piccolo.
Non si sa com'è ma si fa sempre tardi, 8:25, tardissimo, già penso che non troverò mai parcheggio a lavoro. Sento bussare al vetro della mia auto ed è la mia compagna.
Mio figlio è rimasto chiuso dentro la macchina di lei, con l'unica copia delle chiavi dell'auto in mano.
Insomma...alla fine rompo il vetro dell'auto, lui spaventatissimo (e ci credo), dalle 8:30 alle 10:30 a togliere vetri per tutta l'auto e ne sono rimasti un pò dovunque.
E adesso ho fame, sto a casa ma non posso cucinare perchè la donna delle pulizie sta pulendo la cucina...............................
questo potrebbe andare con "sfogo quotidiano" con blasfemie ammesse.
ma che cazz... cmq sta cosa che la casa va riordinata prima dell'arrivo della donna delle pulizie se la sono tramandate mia madre con mia moglie :esd:Citazione:
Originariamente Scritto da Mike Patton
non ho capito, è la donna che sfrutta casa vostra o che la pulisce? :|Citazione:
Originariamente Scritto da Mike Patton
Mia moglie ha perso l'ultimo mazzo di chiavi della macchina sta mattina, vedo che quindi è giornata.
Citazione:
Originariamente Scritto da bizio77
:esd:
appena metti il vetro nuovo ti consiglio un giro in qualche santuario :look:Citazione:
Originariamente Scritto da Mike Patton
Che ictus sta storia di pulire perché arriva quella delle pulizie...
Il giorno che ne prendo una le faccio trovare anche lo sterco di muflone :cigar:
è la tipica situazione di mia madre: "metti che succede qualcosa, muori e poi vengono i parenti e pensano che siamo lordi"Citazione:
Originariamente Scritto da Red&BlueFan
cazzo mamma, se muoio la condizione della casa è l'ultima cosa che mi preoccuperebbe :asd:
Oppure una volta avevo la febbre da cavallo (40 e oltre), chiama la guardia medica perchè non voleva scendere in nessun modo, però prima che arriva mi obbliga a farmi il bagno e a cambiarmi così non mi trova sporco :rotfl:
ed io che mi lavo bestemmiando perchè muoio di freddo :rotfl:
però è vero... anche io il grosso lo metto via altrimenti sono figuracce :esd:Citazione:
Originariamente Scritto da Red&BlueFan
:esd: ho pensato una scena tipica di un tuo tu immaginario che pochi minuti prima che salga a casa corri per la sala a raccogliere tutti i vestiti della settimana che appena rientri a casa hai bellamente buttato qua e la sul divano, sui braccioli della poltrona, sulle sedie ect per non parlare del lavandino stracolmo di pentolamine vario da lavare :esd:Citazione:
Originariamente Scritto da fantaluca
2 maschietti il primo Paolo ha 15 anni e il secondo Matteo ne ha 10
so du rompicojoni...pero li adoro
vedo che abbiamo tutti lo stesso problema.Citazione:
Originariamente Scritto da Red&BlueFan
A casa mia è perchè devo rieducare la moglie dopo le strampalate teorie del suocero: far trovare la casa perfetta in modo che la donna delle pulizie possa ottimizzare i tempi.
Pertanto, io riordino, spazzo, lavo, asciugo e sa Dio che altro; la donna delle pulizie fa entrare l'aria buona e uscire l'aria cattiva :zizi:
:rotfl:Citazione:
Originariamente Scritto da dexter7
In pratica serve per rendere il pulito pulitissimo. :esd:
Che poi il pulito è solo una labile condizione che distanzia brevemente due periodi di sporco lurido. :qwe:
From tapatalk with love
praticamente...Citazione:
Originariamente Scritto da Colin_n7
il suocero cmq è furbo, lui proclamava teorie definendosi un quasi Leonardo da Vinci, ma in casa non ha mai preso un mano una scopa e nemmeno pulito un cesso.
Ora io mi sorbisco quintali di parole senza senso e in più ramazzo la stanza (quasi cit. perchè l'altra parte della cit. non la faccio).
Mio figlio da ieri è nella fase che per cambiare un pannolino bisogna chiamare il reparto mobile della Questura :facepalm:
:esd: si hanno preso dal padre finirà a botte :esd: :PCitazione:
Originariamente Scritto da lo_zio_umbi
le famose "botte da umbi" :esd: (semi cit)
Ah ecco, ho capito.Citazione:
Originariamente Scritto da dexter7
la donna delle pulizie a casa mia so io allora :esd: ma mia moglie non ha questa premura mi lascia le cose da fare :esd:
:esd:Citazione:
Originariamente Scritto da Colin_n7
:rotfl:Citazione:
Originariamente Scritto da dexter7
"c'è urgenza di un corpo di marines in Genova"Citazione:
Originariamente Scritto da Red&BlueFan
- Mi moglie ha ritrovato le chiavi :qwe: erano in una delle 50 borse :esd:
ti capisco...auguri :esd:Citazione:
Originariamente Scritto da Red&BlueFan
è da sei mesi che o lo si cambia in due oppure son dolori. Per capirsi riesce a roteare facendo perno sulla testa...
l'altra settimana tra una cosa e l'altra mi ha piantato un piede sul pomo d'Adamo che per poco non m'ammazza :rotfl:
Ps: come va con i lavaggi nasali? :esd:
lavaggi nasali????? Dalle urla sembra che lo stiamo torturando! Prima o poi ci arriverà una denuncia al telefono azzurro per questo
Citazione:
Originariamente Scritto da dexter7
:rotfl:
per fortuna che hanno 10 e 7 ora :esd: (anche se cambiano i problemi :sad: )
Resterà nella storia quella volta che gli dovevo cambiare il pannolino, l'ho preso con un mano per le caviglie per alzargli gambe e sederino e lui ha fatto uno spruzzo dimmerda sul vetro della doccia :qwe:
No cmq problemi a cambiare pannolino mai, piuttosto dopo15 mesi senza pannolino dobbiamo obbligarli ad andare in bagno perché se ci scordiamo di farlo loro NON HANNO TEMPO perché devo giocare...e se la fanno addosso :sure:
Citazione:
Originariamente Scritto da Bel Vale
HAHAHAHAH sono tutti uguali.
quando li chiami per la merenda o altro ecco che si ricordano che devono andare in bagno :esd:
dai pap, altri 3-4 anni ed il più grande si interessa ai siti zozzi :zizi:Citazione:
Originariamente Scritto da papclems
e vedi che in bagno ci va spesso e volentieri :look:
Cose che accadono quando si cambia un pannolino
Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni:
• perché lo dice la mamma;
• perché lo dice la suocera;
• perché il bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della merda. Di solito accade così: La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina "E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino. Cosa ha fatto l'angioletto? Poi la mamma va di là e vomita.
A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra. Il padre di destra dice: "Che schifo!" e chiama la tata. Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.
Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio. Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza. Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino (e farlo star fermo su quel piano è come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino). È fondamentale non distrarsi mai.
Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua, dunque: Tenere ben ferma la trota e sperare in bene.
Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello che Gadda chiamava "l'estruso". È il momento della verità. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre (la zaffata è impressionante). È singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tanto non c'è niente da fare. Meglio inventarsi tecniche di sopravvivenza.
Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la merda dei bambini profuma di yogurt. Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna ma se guardate è più difficile. Ma senza guardare? Io con questo sistema sono riuscito a ottenere ottimi risultati, adesso quando apro uno yogurt sento odor di merda.
Fase 1
Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette. A quel punto di solito la gallina-trota, stufa di stare appesa come un idiota, dà uno strattone: se non vi cade riuscirà comunque a spargere un po' di cacca in giro.
Fase 2
Tamponate ovunque con le salviettine profumate, ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino, poi posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo. A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio mentre nella mano destra, una bomba chimica.
Fase 3
NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra. Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano. Esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da lì spariranno nell'underground dei vostri vestiti (la sera ne troverete traccia nei calzini) completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e del gesso liquido. Ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. A quel punto il bambino fa pipì. Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione, perciò voi fate un istintivo salto indietro. Errore.
Fase 4
La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual è il lato davanti (di solito c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli), inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema è stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Si, ma quanto si chiude? Così è troppo stretto, così è troppo largo, così è troppo stretto, così è troppo largo. Si può arrivare anche a una ventina di tentativi. È in quel momento che il bambino comincia a intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a gridare come un martire e da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino. È questo il momento dei poussoir.
Fase Finale
Quando Dio cacciò gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir.
Per chiudere un poussoir bisogna avere:
• grandissimo sangue freddo
• mira eccezionale,
• culo della madonna.
Il numero di poussoir presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.
Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino avete praticamente finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrossirà. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossirà, e che sarà mai? Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei chiederà: "L'hai messo il borotalco?" e voi direte "Sì" con convinzione.
Ripercussioni fisiche e psichiche
Fisicamente, cambiare un pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis. Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con sé stesso, quindi per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta.
Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane, cretino e un po' di destra. Alcuni si spingono fino a consultare il settore 'Decappottabili' su Gente & Motori. Altri telefonano a una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù. Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano. In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.
Erby :rotfl: